這3種下意識的行為：意味著你在欺負自己！

來源：科普中國編輯：非小米時間：2024-11-21 11:30人閱讀

被人欺負了怎么辦？有些人可能會選擇抵抗反擊，有些人可能會去找人撐腰，也有些人可能會轉頭就跑……但是，如果欺負你的人就是你自己時，那該怎么辦呢？當我們自己欺負自己時會發生什么？

什么叫自我欺負？

欺負，是一方對另一方展示自己的惡意。無論是拳打腳踢的身體攻擊，還是惡語相加的言語攻擊，亦或是忽視、排斥、散布謠言的關系攻擊，都會給被欺負者造成巨大的傷害。然而，自我欺負也許比被他人欺負更有害，因為在面對外界惡霸時，我們擁有反抗的權利，但是，在面對內心惡霸時，我們往往只能束手被欺。

自我欺負是指破壞自己的一種行為。

你不配、你不對、你不好、你做得不夠，這是內心惡霸的口頭禪，那一句句無聲卻刺耳的辱罵，就像一記記無形但兇狠的耳光扇在你的身上和心里，這是內心惡霸的慣用手段。不斷地貶低自己、說自己的壞話，最小化他人的弱點、卻放大自己的弱點，無論完成了多少事情，仍覺得自己做得還不夠、還不配......從本質上講，這是一種自我攻擊，因為你實際上是在傷害自己。

然而，我們很難躲避這種傷害，因為藏在我們內心的惡霸具有天然的優勢。它不像外界惡霸那樣明目張膽，傷害的理由也更加冠冕堂皇：他人霸凌會以“伙伴之間的玩鬧”偽裝，自我霸凌則用“自我督促”掩飾。內心惡霸潛伏在我們的思想深處，會悄無聲息地破壞著我們的情緒和行為，讓你看不見問題，也看不見真相，就算委屈也無處哭訴，“沉默是金”成為唯一信條。

自我欺負是從小習得的錯誤關聯

調查研究發現，很多人在遇到霸凌時，不會責怪霸凌者，反而更多地會責怪自己不夠好、不勇敢、太軟弱，甚至會認為自己是問題的根源，秉持著“受害者有罪”的錯誤信念，用更嚴苛、專制、挑剔的方式對自己進行“二次傷害”。

挫折-攻擊理論指出，當我們受到挫折或他人攻擊時，會傾向于抑制直接的報復，尤其是在面對權力不對等、可能面臨更嚴峻后果或他人指責的情況下。此時，我們會把自己的敵意轉移到相對“安全”的對象上。

最經典的例子，莫過于網上流傳的一個段子：一位丈夫在工作上受了氣，積壓了滿腔怒火，回到家后，對著妻子亂發脾氣；妻子出于家庭和睦的考慮，默默承受了這份委屈和不滿，但是在輔導孩子作業時，卻因為一個錯字而大發雷霆；孩子作為全家最弱小的那個，面對突如其來的攻擊，不解又憤怒的情緒無處可發，只能欺負自己。因為，還有什么對象比“自我”更安全的呢？

外界欺負你或許還會因為懼怕譴責或懲罰而威脅你：“說出去你就死定了！”自我欺負時，我們的內心惡霸往往無所顧忌：“說出去也沒人會相信！”當我們受到欺負，若找不到合適的途徑來釋放這些負面情緒，就只能把矛頭指向自己。

“自我欺負”最核心的情感體驗是“無助”，而“無助”往往也是導致“自我欺負”的根源所在。

“會哭的孩子有奶吃”這是剛出生的孩子就懂的道理，是刻在基因里的一種內在運作模式。著名的依戀理論研究者約翰·鮑爾比（John Bowlby）提出，內在運作模式關乎一個孩子對自己是誰以及如何調適自己以融入周圍社會環境等問題的內化理解。

對手無縛雞之力的新生兒而言，“哭”是他們獲得關注的重要手段，甚至可以說是唯一手段。如果“哭”能獲得回應，能吃飽，能穿暖，還能被安撫，那么，他們就會把“哭”與“食物”和“溫暖”關聯，也會把“世界”與“安全”和“友善”關聯。慢慢地，隨著年齡、經驗和能力的增長，“哭”會擴展到“表達”“交流”“互動”等。

相反，當孩子的需求得不到滿足，他們的內在運作模式也會持續運作，只是關聯的邏輯變成：“哭”沒有用，哭得再大聲，也得不到想要的回應和需求的滿足。漸漸地，也就放棄了“哭”“表達”“交流”和“互動”這些“無效”方式。

同理，習慣自我欺負的人往往建立了一套錯誤關聯：當我一做“這個”，“那個”就會立即出現，而且每次都這樣，于是，我就形成了“這樣做”的習慣。

例如一些電視劇經常演繹的情節，當父母發生爭執，一些媽媽/爸爸會對孩子說：“都怪你，要不是生了你，我就不用受這個氣！”于是，孩子會認識到一個“事實”，爸媽吵架是因為“我不好”，媽媽/爸爸受氣是因為“我的存在”。

久而久之，孩子學會了“把矛頭指向自己”是應對世界的一種“恰當”方式，而且是一種必不可少的方式。隨著社交范圍的拓展，這種模式逐漸泛化，不管他人是無理取鬧還是故意傷害，都是我的問題，“我”成為了傷害起自己最理直氣壯的那一個。

如果出現以下行為意味著你很可能在欺負自己

當我們工作太累，想放松一下的時候，內心的惡霸就會跳出來，指責你不夠努力；當我們實現目標，想買個蛋糕犒勞自己的時候，內心的惡霸就會顯現，質問你哪來的資格松懈。

內心那個刻薄的聲音，會不斷地逼迫、施壓、評判和否定自己，讓自己感到痛苦，仿佛無論怎么努力，都無法滿足那個永遠苛責的內在標準。令人難過的是，我們常常把這個聲音當成“自我督促”，誤以為這是推動自己不斷前進的動力。然而，真相是，這種“自我鞭策”，可能是我們內心惡霸披的羊皮。

1.給自己貼標簽，就相當于被人瞎起綽號

我們的大腦天生喜歡走捷徑，這就是我們喜歡標簽的原因。我是“i”人，你是“e”，我們就能快速找到志同道合的群體，節省了很多前期試探的精力。但是，貼標簽往往建立在“全或無”的底層邏輯之上：我是“i”人，所以估摸和“e”人很難相談甚歡，我很“軟弱”，所以沒勇氣反抗。

霸凌者的慣常手段之一，就是給人起綽號，將人分門別類，掩蓋一個人的所有特質，用一個缺陷、一個標簽或者一個貶低的詞語來定義對方，以此削弱其個人價值，用去個性化達到嘲笑或羞辱的目的。

當我們自己給自己貼上“我是個笨蛋”“我很失敗”“我不夠好”“我一定會搞砸”等負面標簽時，其實就是在欺負自己。我們把自己困在了標簽的牢籠里，開始根據標簽來定義自己、解釋自己和指導自己，同時也是在羞辱自己。

2.覺得自己不配，就相當于被人搶零花錢

當自己欺負自己時，我們內心的惡霸常常會這樣脅迫我們：“就你這滿身肥肉，還吃什么午餐！你不配吃蛋糕，一口都不行，要不有你好看的！”或者“同事喜歡你就讓出來吧，矯情個什么勁？還值得生這么大的氣？”這些內心的聲音，像是一把無形的刀，割裂了我們的自尊與自信，讓我們在自我懷疑與否定中掙扎。

3.經常嚇唬自己，就相當于被人當面恐嚇

“如果不能及時完成，我就死定了”“如果我搞砸了，我就完蛋了”“如果我不順從，就沒人會喜歡我”……你是否也時常對自己施加這樣的恐嚇？

當腦海中回蕩著這樣的聲音時，我們仿佛被一位隱身的惡霸緊緊纏繞，它不斷在耳邊低語，引發我們的焦慮、不安與恐懼，逐漸消磨我們的勇氣，使我們變得膽小、脆弱且消極。

注意 2 點停止欺負自己

內心的惡霸和外界的惡霸欺負人的手段是相似的，只是內心的惡霸更肆無忌憚，更無法無天，因為沒有人會指責，也沒有人能管教，內心的惡霸不會良心不安，也不會有一絲猶豫。它利用我們對失敗的恐懼、對不被接納的擔憂，以及對自我價值的懷疑，作為它的武器，不斷地向我們發起攻擊。

我們的經歷造就了我們現在的模樣，內心的惡霸也往往是我們過去所受傷害、挫折和負面經歷的產物。但是，就像反抗霸凌者，反對霸凌行為一樣，我們也有能力站起來，對抗內心的惡霸，拒絕讓它繼續影響我們的生活。

1讓內心的羞辱者閉嘴

健康的自我反思，會讓人們專注于修正當前任務中的錯誤，思考未來的行動如何做得更好。相反，不健康的自我反思則像是一個內心的羞辱者，不斷用“你不夠好”的恐懼籠罩著我們，通過無情的自我攻擊來偽裝成一種“鞭策”。

前者是自我批評，專注于具體行為，旨在找到解決問題的方法并促進個人成長；后者是自我羞辱，專注于人身攻擊，常常表現為“貼標簽”，如“我是個 loser”“我一無是處”等。因此，當你察覺到自己的思緒開始滑向這些自我羞辱，不自主地給自己貼上負面標簽時，請立即停下來，深呼吸，然后做自己的“嘴替”，讓內心的羞辱者閉嘴。

2站起來做自己的英雄

自我欺負，實質上是自我與自我之間建立的一種創傷性聯結，亦是一種自我毒害的關系模式。對于曾經經歷過創傷的人來說，創傷型聯結似乎成了一種雖痛卻熟的生存方式，難以割舍；而對習慣于承受他人霸凌的個體，他們往往在內心深處默認了無助與受害的身份，進而將這份霸凌內化，轉向自我。在自我欺負的中，個體既是作惡者，對自己施加傷害；又是受害者，承受著內心的痛苦和煎熬；同時也是旁觀者，冷眼旁觀著自己的困境卻無力改變。

在霸凌中，作惡者、受害者和旁觀者構建起一個奇怪的對立共生關系，這種關系如同一張無形的網，緊緊纏繞著每一個人。要打破這個惡性循環，關鍵在于培養同理心——一種深刻理解并共鳴他人苦楚的能力。

唯有通過同理心，我們才能穿透霸凌行為的表象，觸及背后復雜的情感與動機，從而找到破解之道。同理心不僅拓寬了我們的包容與理解，更喚醒了內心的善良與正義，驅使我們挺身而出，無論是對外界的霸凌還是內心的自我欺負，都勇于說“不”。

因此，讓我們嘗試以對待摯友的溫情來關懷自己，輕聲詢問：“此刻，我最需要的是什么？”用那份給予朋友的關愛與耐心，給予自我足夠的共情與關心。科學研究證實，自我關懷遠非簡單的自我安慰，它能夠有效抑制內心的自責與批判，幫助我們在逆境中更加堅韌，以更深沉的方式珍視自我。面對自我欺負，我們應當如朋友般，勇敢地站起來，為自己挺身而出，做自己的英雄。

結語

如果不能阻止自己對自己的攻擊，想抵擋住外界的攻擊就更顯艱難。自我欺負，如同一場無休止的內心戰爭，消耗著我們的能量，削弱了我們的抵抗力。在這場戰爭中，我們既是施暴者也是受害者，每一次自我批判、自我羞辱，都是對內心的一次重擊，讓我們在面對外界挑戰時更加脆弱不堪。

因此，要抵擋住外界的攻擊，首先必須從停止自我欺負開始。我們需要學會傾聽內心的聲音，理解并接納自己的不完美，用溫柔與關愛替代苛責與批判。只有這樣，我們才能真正強大起來，以更加堅韌的姿態面對生活中的種種挑戰。