不久前，年僅 21 歲的游戲代練“胖貓”，在重慶跳江離世。此事引起網(wǎng)絡熱議。

而近日，網(wǎng)上有消息稱胖貓相關案件已正式交由公安機關處理。

胖貓的去世，與他的“女友”和“戀情”脫不開關系，其細節(jié)需要等公安機關的調查確認，但就目前的信息來看，這段“戀情”絕對談不上正常，甚至堪稱有毒。

戀愛是甜蜜與痛苦并行的旅行，吵吵鬧鬧、磕磕絆絆是正常的，但更多的是彼此間的陪伴、理解和成長。

如果你發(fā)現(xiàn)自己在這一段關系中，身心俱疲，束手束腳，甚至像一只被圈進無形牢籠的困獸，明知道不對勁，卻無力去掙扎，那么，就需要警惕自己是否愛上了“有毒戀人”，陷入了“有毒關系”的泥沼。

一段有毒的關系到底是什么樣子的？怎么才能判斷自己是否遇人不淑呢？

“有毒戀人”帶來“有毒關系”，因此，識別“有毒戀人”，是遠離“有毒關系”的第一防線。

“有毒戀人”就像曼陀羅花，妖艷、神秘，看似迷人卻暗藏劇毒，也像吸血鬼，看似優(yōu)雅卻想要吸你的血。

這樣的“有毒戀人”通常有以下三個特征，如果在交往過程中發(fā)現(xiàn)這些苗頭，就得提高警惕了！

難以捉摸，不可預測

“有毒戀人”很擅長“打一棒子給一顆棗”，前一秒還甜蜜示愛，下一秒就翻臉無情，如此循環(huán)。

這種難以捉摸，會讓伴侶無法在對方身上找到可控感，只能從自己身上找原因：“是我說錯話了嗎？是我做得不夠好嗎？”

于是，受害者反而包攬了責任，卻期待對方“美好的一面”會在下一刻出現(xiàn)。

那為什么被如此對待，有些人卻還“不離不棄”呢？

這是因為被“難以捉摸”折磨時是痛苦的，但是突如其來的“對你好”卻是驚喜和甜蜜的。

認知神經科學研究發(fā)現(xiàn)，當獎勵來得出乎意料時，多巴胺的分泌會更旺盛。同時，當你在期待和等待難以預測但出現(xiàn)可能性很高的下一次“獎勵”的過程中，多巴胺分泌也會持續(xù)攀高，在你最終拿到“獎勵”時到達頂點。

間斷式的獎勵和懲罰，帶來的是痛苦并快樂的體驗，但同時也導致了“明知道TA很渣，卻無力掙扎”的困境。

因為每一次的“好”都像是一顆甜蜜的糖，讓人暫時忘記了之前的痛苦；而每一次的“壞”則像是一把銳利的刀，讓人痛苦不堪，但因為期待著下一次的“好”，而不得不繼續(xù)忍耐。

一味索取，甚少投入

親密關系是一場雙向奔赴。但是“有毒戀人”往往以自我為中心，只關注自己的需求和利益，不在意伴侶的付出和感受。

因此，與“有毒戀人”建立親密關系，往往會讓人感到疲憊和沮喪。

因為無論你怎么努力，都無法滿足他們永無止境的需求和欲望。而當你需要他們的支持和關愛時，他們卻往往視而不見，甚至冷漠無情。

只有承諾，沒有行動

“有毒戀人”練就得爐火純青的第三個技能，是“偽造未來”。他們很擅長畫一個大餅，編織一個看似美好且誘人的未來藍圖，以此來掐滅伴侶想逃離的想法和穩(wěn)住對方想反抗的沖動。

例如，我會和你結婚，給你一個溫暖的家庭；或者我會改過自新，一心一意只愛你。

然而，這些承諾往往只是空中樓閣，沒有實質性的行動和計劃來支撐。他們可能嘴上說得好聽，但當真正需要付諸實踐時，準會找各種借口和理由來逃避責任。

例如，我還沒有準備好，我們還沒有房子，我現(xiàn)在沒法離開這份工作，等我們攢夠錢了再說等等。

“投毒”的四個常見套路

“有毒戀人”操控人心的手段千千萬，但是幾乎會遵循和重復幾種套路向你“投毒”：

1、用“理想化”對你甜蜜炮彈轟炸

“情不知所起，一往情深深幾許”，似乎完美詮釋了浪漫愛情的神秘與魔力。從古至今，很少有人能抵抗住浪漫愛情的誘惑。

而“有毒戀人”恰恰抓住了人們的這個弱點，采用“理想化”的方式，對你進行甜蜜炮彈的轟炸，例如：

聲稱你是第一個真正對 TA 好的人，是 TA 生命中最為特別的存在；

將你描繪成 TA 最理想的伴侶，無人能及，無人能替；

在TA的言辭中，充滿了對你的贊美和敬仰，毫不吝嗇地表達對你的欣賞；

將你描述得近乎完美，仿佛你是 TA 心中無可比擬的存在，讓你深信自己是 TA 世界中的唯一。

“有毒戀人”僅憑花言巧語，就能讓你感受到，TA 是如此深深地愛著你，迷戀你，一步一步擊退你的防線，攻堅你的堡壘。

2、用“裝可憐”讓你的同情心泛濫

當然，部分“有毒戀人”見人下菜碟的功夫也十分了得，如果發(fā)現(xiàn)你不是容易被浪漫愛情沖昏頭腦的人，他們會轉而使用“創(chuàng)傷傾倒”的策略。

就是在兩人還沒那么熟悉、親密的時候，就毫不保留向你“吐露真心”，和你分享年少的自己多么悲慘可憐，現(xiàn)在的自己多么脆弱急需呵護，向你表達未來的自己多么渴望溫暖家庭，以博取你的同情和憐惜。

因此，如果第一次見面或者剛認識不久的人就向你發(fā)起猛烈攻勢或過度袒露脆弱，應該敲響心中的警鈴，擦亮自己的眼睛，多看、多聽、多考察，再慎重也不為過。

3、用“貶低”把你的自尊踩在腳下

用“甜蜜炮彈”誘惑你進入“愛情陷阱”是“有毒戀人”的第一目標，但讓你心甘情愿、毫不反抗地被操控、被壓榨才是“有毒戀人”的最終目的。

當一個人的自尊跌到谷底時，往往容易陷入認知混亂、自我懷疑，難以維持人際的界限和堅持自我的立場，讓“有毒戀人”有了可乘之機。因此，“貶低”往往是“有毒戀人”對你“下毒”的第二步：

曾經的你做什么都對，總是那么體貼入微，現(xiàn)在的你什么都做不對，連簡單的家務都做不好；

曾經的你哪哪都很好，無論是外表還是內在都讓我著迷，現(xiàn)在的你樣樣都比不上，連最基本的關心都做不到；

……

或者是：

一邊責怪你只顧著工作不陪 TA，一邊又貶低你賺的少不夠兩人花；

一邊埋怨你離得太遠被迫異地戀，一邊又找各種借口拒絕你上前；

……

“有毒戀人”通過嘲笑、諷刺、批評或無視對方的方式來貶低對方，讓受害者產生自我懷疑，降低自信心，甚至覺得自己一無是處：

沒了 TA，我什么都不是；

我只有 TA 了，離開 TA，就再也找不到愛我的人了；

是我不夠好，不夠努力，做得不夠多。

4、用“拋棄”將你如垃圾般隨意丟棄

當你毫無怨言地聽其差遣、忍氣吞聲地委曲求全、心甘情愿地付出所有之后，哪怕只是委婉地向對方表達希望TA能兌現(xiàn)諾言的愿望，都可能遭遇對方的暴怒、冷漠、忽視、推諉甚至拋棄。

例如，不回信息、不聽電話、不接話茬，好友拉黑、無故失蹤、音信全無，或者將你趕出家門，亦或者借口性格不合，不如好聚好散......

但是，當你心灰意冷，想要放過自己，也放手對方時，“有毒戀人”又會卷土重來，開始新一輪的“甜蜜轟炸”，讓你不斷陷入“理想化-被貶低-被拋棄”的“有毒輪回”之中，難以逃脫。

如果你發(fā)現(xiàn)自己正在經歷這種情感虐待的循環(huán)，一定要及時采取行動，遠離有毒戀人，必要的時候保留相關證據(jù)。總之，快刀斬亂麻地切斷與有毒戀人的一切聯(lián)系，是遠離有毒關系的最有效策略。

結語

請記住！陷入有毒關系不是你的錯，難以逃離也不是因為你太脆弱！“有毒關系”有太多形態(tài)，過于隱秘；而“有毒戀人”有太多套路，難以辨析。

人際關系的基本假設本該是安全和信任，這是我們在與他人建立關系的基石，然而，這也容易導致我們在與人交往時放松警惕，讓“有毒戀人”有了可乘之機，逐漸將我們引入一個充滿負能量的關系中。

因此，學會識別“有毒關系”和“有毒戀人”，需要我們保持警覺，也需要我們明確地劃定關系邊界，勇敢地表達自己的感受，和關注自我需求。

參考文獻

[1]斯蒂芬妮·莫爾頓·薩爾基斯.治愈隱性虐待：10種從心理虐待中康復的實用方法.北京：機械工業(yè)出版社.2023.

[2]Carnes, P. (1997). The Betrayal Bond: Breaking Free of Exploitive Relationships. HCI.

[3]Ocklenburg, S. (2020). Falling in Love with Someone You Shouldn’t. Psychology Today.

[4]Eboni J Baugh and Donna Davis. “Breaking out of Unhealthy Marital Interactions.” EDIS (2012).

[5]Denise Salin. “The Significance of Gender for Third Parties' Perceptions of Negative Interpersonal Behaviour: Labelling and Explaining Negative Acts.” (2011). 571-591.