不久前，年僅 21 歲的游戲代練“胖貓”，在重慶跳江離世。此事引起網絡熱議。

而近日，網上有消息稱胖貓相關案件已正式交由公安機關處理。

胖貓的去世，與他的“女友”和“戀情”脫不開關系，其細節需要等公安機關的調查確認，但就目前的信息來看，這段“戀情”絕對談不上正常，甚至堪稱有毒。

戀愛是甜蜜與痛苦并行的旅行，吵吵鬧鬧、磕磕絆絆是正常的，但更多的是彼此間的陪伴、理解和成長。

如果你發現自己在這一段關系中，身心俱疲，束手束腳，甚至像一只被圈進無形牢籠的困獸，明知道不對勁，卻無力去掙扎，那么，就需要警惕自己是否愛上了“有毒戀人”，陷入了“有毒關系”的泥沼。

一段有毒的關系到底是什么樣子的？怎么才能判斷自己是否遇人不淑呢？

“有毒戀人”帶來“有毒關系”，因此，識別“有毒戀人”，是遠離“有毒關系”的第一防線。

“有毒戀人”就像曼陀羅花，妖艷、神秘，看似迷人卻暗藏劇毒，也像吸血鬼，看似優雅卻想要吸你的血。

這樣的“有毒戀人”通常有以下三個特征，如果在交往過程中發現這些苗頭，就得提高警惕了！

難以捉摸，不可預測

“有毒戀人”很擅長“打一棒子給一顆棗”，前一秒還甜蜜示愛，下一秒就翻臉無情，如此循環。

這種難以捉摸，會讓伴侶無法在對方身上找到可控感，只能從自己身上找原因：“是我說錯話了嗎？是我做得不夠好嗎？”

于是，受害者反而包攬了責任，卻期待對方“美好的一面”會在下一刻出現。

那為什么被如此對待，有些人卻還“不離不棄”呢？

這是因為被“難以捉摸”折磨時是痛苦的，但是突如其來的“對你好”卻是驚喜和甜蜜的。

認知神經科學研究發現，當獎勵來得出乎意料時，多巴胺的分泌會更旺盛。同時，當你在期待和等待難以預測但出現可能性很高的下一次“獎勵”的過程中，多巴胺分泌也會持續攀高，在你最終拿到“獎勵”時到達頂點。

間斷式的獎勵和懲罰，帶來的是痛苦并快樂的體驗，但同時也導致了“明知道TA很渣，卻無力掙扎”的困境。

因為每一次的“好”都像是一顆甜蜜的糖，讓人暫時忘記了之前的痛苦；而每一次的“壞”則像是一把銳利的刀，讓人痛苦不堪，但因為期待著下一次的“好”，而不得不繼續忍耐。

一味索取，甚少投入

親密關系是一場雙向奔赴。但是“有毒戀人”往往以自我為中心，只關注自己的需求和利益，不在意伴侶的付出和感受。

因此，與“有毒戀人”建立親密關系，往往會讓人感到疲憊和沮喪。

因為無論你怎么努力，都無法滿足他們永無止境的需求和欲望。而當你需要他們的支持和關愛時，他們卻往往視而不見，甚至冷漠無情。

只有承諾，沒有行動

“有毒戀人”練就得爐火純青的第三個技能，是“偽造未來”。他們很擅長畫一個大餅，編織一個看似美好且誘人的未來藍圖，以此來掐滅伴侶想逃離的想法和穩住對方想反抗的沖動。

例如，我會和你結婚，給你一個溫暖的家庭；或者我會改過自新，一心一意只愛你。

然而，這些承諾往往只是空中樓閣，沒有實質性的行動和計劃來支撐。他們可能嘴上說得好聽，但當真正需要付諸實踐時，準會找各種借口和理由來逃避責任。

例如，我還沒有準備好，我們還沒有房子，我現在沒法離開這份工作，等我們攢夠錢了再說等等。

“投毒”的四個常見套路

“有毒戀人”操控人心的手段千千萬，但是幾乎會遵循和重復幾種套路向你“投毒”：

1、用“理想化”對你甜蜜炮彈轟炸

“情不知所起，一往情深深幾許”，似乎完美詮釋了浪漫愛情的神秘與魔力。從古至今，很少有人能抵抗住浪漫愛情的誘惑。

而“有毒戀人”恰恰抓住了人們的這個弱點，采用“理想化”的方式，對你進行甜蜜炮彈的轟炸，例如：

聲稱你是第一個真正對 TA 好的人，是 TA 生命中最為特別的存在；

將你描繪成 TA 最理想的伴侶，無人能及，無人能替；

在TA的言辭中，充滿了對你的贊美和敬仰，毫不吝嗇地表達對你的欣賞；

將你描述得近乎完美，仿佛你是 TA 心中無可比擬的存在，讓你深信自己是 TA 世界中的唯一。

“有毒戀人”僅憑花言巧語，就能讓你感受到，TA 是如此深深地愛著你，迷戀你，一步一步擊退你的防線，攻堅你的堡壘。

2、用“裝可憐”讓你的同情心泛濫

當然，部分“有毒戀人”見人下菜碟的功夫也十分了得，如果發現你不是容易被浪漫愛情沖昏頭腦的人，他們會轉而使用“創傷傾倒”的策略。

就是在兩人還沒那么熟悉、親密的時候，就毫不保留向你“吐露真心”，和你分享年少的自己多么悲慘可憐，現在的自己多么脆弱急需呵護，向你表達未來的自己多么渴望溫暖家庭，以博取你的同情和憐惜。

因此，如果第一次見面或者剛認識不久的人就向你發起猛烈攻勢或過度袒露脆弱，應該敲響心中的警鈴，擦亮自己的眼睛，多看、多聽、多考察，再慎重也不為過。

3、用“貶低”把你的自尊踩在腳下

用“甜蜜炮彈”誘惑你進入“愛情陷阱”是“有毒戀人”的第一目標，但讓你心甘情愿、毫不反抗地被操控、被壓榨才是“有毒戀人”的最終目的。

當一個人的自尊跌到谷底時，往往容易陷入認知混亂、自我懷疑，難以維持人際的界限和堅持自我的立場，讓“有毒戀人”有了可乘之機。因此，“貶低”往往是“有毒戀人”對你“下毒”的第二步：

曾經的你做什么都對，總是那么體貼入微，現在的你什么都做不對，連簡單的家務都做不好；

曾經的你哪哪都很好，無論是外表還是內在都讓我著迷，現在的你樣樣都比不上，連最基本的關心都做不到；

……

或者是：

一邊責怪你只顧著工作不陪 TA，一邊又貶低你賺的少不夠兩人花；

一邊埋怨你離得太遠被迫異地戀，一邊又找各種借口拒絕你上前；

……

“有毒戀人”通過嘲笑、諷刺、批評或無視對方的方式來貶低對方，讓受害者產生自我懷疑，降低自信心，甚至覺得自己一無是處：

沒了 TA，我什么都不是；

我只有 TA 了，離開 TA，就再也找不到愛我的人了；

是我不夠好，不夠努力，做得不夠多。

4、用“拋棄”將你如垃圾般隨意丟棄

當你毫無怨言地聽其差遣、忍氣吞聲地委曲求全、心甘情愿地付出所有之后，哪怕只是委婉地向對方表達希望TA能兌現諾言的愿望，都可能遭遇對方的暴怒、冷漠、忽視、推諉甚至拋棄。

例如，不回信息、不聽電話、不接話茬，好友拉黑、無故失蹤、音信全無，或者將你趕出家門，亦或者借口性格不合，不如好聚好散......

但是，當你心灰意冷，想要放過自己，也放手對方時，“有毒戀人”又會卷土重來，開始新一輪的“甜蜜轟炸”，讓你不斷陷入“理想化-被貶低-被拋棄”的“有毒輪回”之中，難以逃脫。

如果你發現自己正在經歷這種情感虐待的循環，一定要及時采取行動，遠離有毒戀人，必要的時候保留相關證據。總之，快刀斬亂麻地切斷與有毒戀人的一切聯系，是遠離有毒關系的最有效策略。

結語

請記住！陷入有毒關系不是你的錯，難以逃離也不是因為你太脆弱！“有毒關系”有太多形態，過于隱秘；而“有毒戀人”有太多套路，難以辨析。

人際關系的基本假設本該是安全和信任，這是我們在與他人建立關系的基石，然而，這也容易導致我們在與人交往時放松警惕，讓“有毒戀人”有了可乘之機，逐漸將我們引入一個充滿負能量的關系中。

因此，學會識別“有毒關系”和“有毒戀人”，需要我們保持警覺，也需要我們明確地劃定關系邊界，勇敢地表達自己的感受，和關注自我需求。

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